去年年底我开始写余白的一日一页，前两个月还是写得非常勤快的，结果从四月份开始空窗，到这个月已经是每月重要天份才会写，看侧面书脊大概勤勤恳恳写了四个月的份。今天翻看了一下，发现六七月份的大事情我还是有稍微记录一下的，也将重要的事情挪移到博客说一说吧。

我终于把咖啡胶囊给回收了！

Nespresso的咖啡胶囊可以回收，每一次申请回收完后足两个月后才能再次申请回收。我在今年二月份回收了一次，理应四月份要再回收一次，结果我硬生生拖到了6月21日。

为什么我这么在意这个日期呢！因为它们的回收次数年底（12月31日）会清空，而回收奖励按次数兑换：满3次可以兑换咖啡机除垢剂，满5次可以兑换限量杯垫，满6次可以兑换不锈钢杯。

嗯，如此计算下来，我在8月21日、10月21日、12月21日分别回收一次，才能兑换上它们的陶瓷杯垫——我在SNS上刷到过，虽然款式随机，也没有说特别特别精美吧！但我还是很想要……总之我已经设置好以上三天的回收提醒事项，到底能不能得到一般般精美的大杯垫，年底我会告诉大家。

和鹅鹅面基了！

嗯！事情就是这样，那样，然后我就和心爱的鹅鹅面基了，真是今年最幸福的一件事。去的路上还没有到，结果就发现两个人坐上了同一列地铁，就这样从地铁两段往前摸，看到鹅鹅的瞬间我就知道是鹅鹅！（为什么！应该是因为企鹅帽子或者是包包上的Pingu）。就，超级超级开心，和之前的网友面基不同，因为和小鹅已经认识了好久，又已经好熟悉好熟悉，也好喜欢对方，无论是说过的话还是写过的故事，都好喜欢，去之前还把这件事跟好多朋友都说了以缓解紧张，朋友问我具体紧张什么，我又讲不上来（我有根深蒂固的羞怯症，初次见面很喜欢的人时，说些什么，我是什么样的人，甚至how do i look，对我都是很重要的问题，我紧张的时候口不择言，我还对于要讲什么，做什么全都不甚清楚，我走路很快，也不够冷静。）那天我换了新的眼镜，虽然算不上特别晕，但有种第一人称视角玩3D游戏的感觉。就，有一种奇妙的不现实感。

嗯，这差不多是整整一个月以前的事，今天我终于又和上文谈及的朋友聊到了这次见面。但现今和朋友回忆起来，依然会有一种悸动的、要发抖的感受。那一天的日记，也还不能翻看。我想，因此，仍然需要时间才可谈论。

工作好忙

忽然切换至社畜板块，很突然。博客更新频率降低的原因之一就是工作突然变得好忙好忙好忙！每天连群聊都来不及看了，两眼一睁就是忙忙忙，忙忙忙。上半年的时候工作量是现在的十分之一吧，好久没有这么忙了所以完全不知道这么忙的时候我要如何平衡工作和摸鱼！也因为太忙了所以一些生活上改变的计划搁置了。总之，唉，再看看吧。

自行车维修艺术

上个月的时候发生一桩惨案！我的自行车上一个小轴缠上了塑料袋，没及时发现，我库库骑了好几百米才意识到不对劲，但为时已晚，那个塑料袋已经彻彻底底缠死了我的车轴，导致不得不通勤到半路停下来处理。纠缠了两三天吧，终于在一个外卖大哥的打火机下把塑料袋彻底清理干净了。

但是自那以后，总觉得自行车没有之前好骑了。我这边的修车铺都还是我小学时那种很小很小的修车铺，除了补胎以外我问过的其他维修基本都是摇头摆手，所以只能自己搞定。经过风吹雨淋之后我的链条已经生锈了！这是难骑的重要原因之一，于是我买了维修神器WD-40，和一瓶车链条油。说来惭愧我的二手车车自买来以后还没上过链条油呢……总之上了油又把车部件都擦了一遍以后！整辆车都好骑多了！天呢我甚至还没用上WD-40就突然好了！我的车车脾气也太好了！总之，我又重回了刚入手车车时那样顺滑的骑行体验，特别快乐！我决定之后下完雨还是要勤擦车勤上油，车这次原谅了我的疏忽，我要好好维护我和车的关系。

真正要说的事

今天突然和朋友聊起来的。就是，一件前因后果谈起来比较复杂和隐私的事情，甚至放置了很一段时间，今天才得以机会和朋友梳理。我被一些前所未有的感受给震撼住了，这些感受非常非常难以言说，无法解释，如果难以分享的程度由浅到深排列，我想我感受到的sexually attraction可能是……最浅的部分。这份感受（又或心情）并不是迫切的。但是是存在的。我感到很恐惧，很回避，感到渺小，悲伤，感到被爱，温暖，满足，我感到就这样就好。

张女士曾在《性意思史》中写过一副画面，梦中的我是一个婴孩，我渴望所有人的手都来触摸我，有人触摸我的鼻子，有人触摸我的脚，触摸我的人自然是越多越好。生命最早期的渴望，并不一开始就是单偶的，这个画面违背的直觉是：我们会以为，我们对于性的期待，是随着年龄的增长才开始调整人数与复杂的程度，是我们的人生与人际关系变得复杂了，情欲与爱的系统才开始变得复杂。可这个画面并不是这样。我们生命早初的期许，因为不衡量能否实现，因而才真正复杂无比。那画面给我留下了很深的印象，甚至给我留下了触感：“我”，渴望所有人的手都来拥抱我，触摸我。我，渴望所有人的手都来拥抱我，触摸我。我渴望所有的手，温暖的手，宽厚的手，仁慈的手，爱我之人的手，拥抱我，触摸我。第一次读到这个画面，我无法想象，这样多的手拥抱我，触摸我，那该有多么舒服，多么自在，多么温暖，我想到时，不能自已，只有流泪的冲动。而那样的触感，如今我似乎已经感受过了。我感到的是，我最初的贪婪的“触摸我的手，越多越好”的期待，似乎已经被满足了。很难再进一步阐述它了。我感到这样就很好。

事实上我一度觉得……这样的感觉：恳切的，脑热的，不能自已，几乎称得上意乱情迷的心情，应该已经在我身上结束掉了。成年以后，脱离作为学生的阶段，就不太会发生了……可是果然人生还是会有一些前所未见，前所未有。但不能再谈论下去了，我想，再谈论下去，我人样的形态和我的诚实，将有一个无法继续维持。就先这样。