战士的选择

我一直纠结是否写一些关于工作的事情。纠结是否要写的原因是我并不太想谈论工作这样具体的东西：这个事情远没有那么轻松，并不有助于建立一个有意思的网络形象。但它毕竟占据我生活很大一部分，并且，显然，工作在也将在我人生里以一种非常有分量的方式去存在。工作大半年以后，我已然有非常多的内容可写：从找工作经验，工作半年感受，获得与失去的，储蓄，各类保险再到劳动法学习总结（但这些并不是本篇的主题）。我想要挑选部分主题书写，以免自己忘记。

先来简单形容一下这份工作：它并不非常轻松，加班很多，有大量的沟通任务，明确的阶段性目标，产出量化明确，工作中会有对抗性内容存在，且新部门架构原因，所以工作成果直接和老板交代，来自上级的隐形压力沉重，几个月前女上司提前休完产假杀回来后，压力指数直接飙升。它的优点在于给得比较大方，半小时通勤圈内的生活支出在合理范围内，交流氛围轻松，同事关系简单，没有其他格外大的优点。

这是我毕业时没想到会去做的工作，去年四月份我和朋友讲，我对于一份工作的希望是有健康且正常的工作时间，能够负担基本的生活，下班之后还可以心无旁骛地搞搞同人——结果完完全全没想到我会找到一份压力如此明确且巨大、各方面都有些Overload的工作。

而半年过去，对于工作，我仍怀有着期许（在刚工作时我纠结于Job vs. Career的迷思中，而如今仍是）。我还是想通过工作完成一些什么：我想要完成一个比较自由的生活状态，接着是一个能力更好、更专业的社会形象，然后我希望达成一个更健全的自我。

这是三个我最想要的东西，在过去的时间当中，它们是否得到了一定程度的完成？

从这份工作我得到最直观与简单的东西，我得到了钱。在去年五月份临近毕业之际，可能发生在我身上的事是，一种没有收入还要有租房支出的困窘处境。之后，我拥有工作，留下来，实现50%的储蓄率，拥有更好的抗风险能力，与更多的自由。尽管只是以租赁的形式，但我建立了自己的家。

自由是这份工作对我而言最大的意义。尽管生活里烂事没有减少发生的频率，大的环境也没有变得很好，2022年我写下：“我觉得我应该自己去有别的家”，但我心中并不相信这会实现。可如今每每想起我有一个自己的家，存储我必要与非必要的一切，落泪的冲动竟时而远大于幸福。

那么，我成为了能力更好的人吗？工作以来我一直没有怀疑过这一点，我相信在社会评价中我是足够有条理与行动力的人，基本没有什么拖延症，甚至于在过去的一年中我也很少避战，从实习到回学校，到重新找工作、入职再到如今，我有有过无数次焦虑害怕得手脚都发抖的经历，几百次想要逃战，然后完全靠对自己说“不能避战”硬着头皮去把问题跨过去。

当迎战的动作多次重复，我开始能够咽下这一苦闷的结论：只有直面问题才可能解决。就算这一次逃课了，这个问题也会在生活里不断重复，直到它被解决。

与过去相比，我成为了能够更快去解决更多问题的人，我更勇敢，行动力与精力都更好，我开始感到自己从自由中生长出了更多的生命。我的大学时代经常能量很低，常常觉得疲倦，如今我的能量几乎是过去两倍，可以做很多的事情，并且将它们完成得很好。“我可以解决问题”对我来说是一个非常有力量的认知，我开始有了更强的，去解决问题的决心。

这种决心的强化，让我发生了一些未曾预期的转变：我变得非常好战。

过去一年对我来讲甚至是作为战士的一年，我成为了工作上的卷王，同时生活与情感上的态度也变得非常强硬。在对大多数事情产生恐惧心情的瞬间，几乎也会条件反射地开始产生压倒性的、“那又怎样”的挑衅之姿。这种好战的自我暗示让我赢到了很多东西，这是我过去不曾想象过的。

产生这种好战的心情的同时，我开始感到自己比以往更冷漠，对家人的情感也更疏离，我作出了非常多冷硬的决断来使自己独立，使自己与他人隔绝，这减少了我非常多情感上的烦恼。工作上的每一次完成、情感上的每一次决断都在帮我完成这个转变。

我忽然想起在一月份的某天，我和大学时的室友见面吃饭。她给我带来我当初在宿舍里忘记带走的东西，全年级的毕业照，还有作为毕业生纪念品的书签。回到家后我把一切全部收入抽屉，连毕业照都没有展开，我很记得那张年级合影中我也并没有入镜，我也很记得我是以逃亡的心情离开了学校，并飞速将学生时代的一切抛之脑后。

我是永不怀旧的人，此前就是。对待自己的历史，我一直非常冷酷。

很长一段时间里我都觉得那是一个好的转变。我并没有成为一个麻木不仁的人，我看到好的故事时会更轻易地落泪，故事是安全的，因为故事只是故事。我不再在情感上受伤，对过去历史的回溯比起让我心痛欲裂，更多只是在加深我的冷漠。

我很少再心软与妥协。在将近一年的时间里我没有主动给我父亲打过一通电话，我和我的新朋友们说我完全不在乎他，并以此作为佐证，这么去做的同时，我感到我从自己的历史中越走越远，几乎达到内心的永诀。而这非常快意。

如今我对这些事情都产生了新的考虑。今年二月份，我哥哥身上发生一些事，这几乎动摇了我一直以来的决绝。那种感觉就是，这个人你已经认识了他一辈子，然后第一次看他走到了人生的低谷，而你发现你完全无法帮到他，帮不了任何，这种感觉非常心痛。而和他站在一起，在那时成为了一种必要的责任。我有非常多重视的情感和人，并不是靠冷硬和决绝就可以割舍的。

而我父亲在那种情境下的所作所为，让我对他产生了新的看法。我发现我知道他的全部的缺点与不可忍受的地方，却对他的作为和选择一无所知。

我开始意识到，我也会有需要别人和我站在一起的时刻。在一些情景之下，只有我的家人能够给我那样强烈的情感支持。我重新衡量一切的重量，做出了新的选择。那天友人盐和我分享相似的感受，我才终于能够命名这种领悟：我重新选择了他们作为我的家人。

好战与冷漠的转变，我很难说这究竟是工作带来的，还是我本性如此，只是经济的好转使得我终于有条件这么去做了。过去朋友评价我温柔和懒散，而如今我走向另一极端。

我开始重新思考自己，我发觉即使是我，也并不想和我这样的人做朋友：好斗而冷酷。尽管我对自身宜人性的降低并不介意，但这不是我想要完成的。

像战士一样去行动，帮助我完成了很多我过去恐惧很深的任务，但好战的个性并不是我想要的东西。经过曲折的探索，我能够确定的是，我始终想要和别人获得联系。

这个文档是2023年最后一天创建的，虽然时常挂念，但一直不能写完，这个月才差不多想清楚这大半年来我身上发生了什么事情（加上有夏夏的催更加持 ）才终于写了出来。

对了 为了庆祝这次更新，我决定为博客增添充满活力的Blobcat表情 并为之增添超可爱的鼠标移上时会放大的时髦效果，来，试试看吧！

关于如何达到这样时髦又可爱的效果，请参考塔塔的文章。

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