Trigger Warning：自杀内容提及。

非常莫名。昨天想起来了，今天也想起来了，这个月和上个月都想起来了，在读完张亦绚小说后的这两年，对于她文本的思考像关不掉的播放器，工作的时候播放，休息的时候播放，连出来玩都在想。从没有小说会将我困进思考里这么久，我称之为语言学习。昨天在和朋友在澳门看lesbian space princess时，很微妙地走神在思考（或者，在脑海里大声尖叫），我在酷儿的叙事里不够酷儿，在无性恋光谱里不够无性恋，在feminism里不够feminist，在性创伤叙事里又不够受害，不够控诉，也没有认同，我很少从别人遭遇的暴力中得到过我需要的养分。大多数时候可以得到勇气，不过我也不知道我需要勇气做什么，当事件之于我只是事件的时候，阐释它不需要勇气，需要的是伤害他人的决心。人生的抑郁不会停止，不会因为是六月份而消逝。我一直很难认为自己受到的是性别暴力，准确来说那是无性，非性别的，在这个世界上只有永别书（或张女士）正确地对待了这一点。只有永别书理解这一点：你想要你这个人生吗？你要你这个「性」吗？

张亦绚在永别书和性意思史里都写到过同一个情节，即人们用性暗示笑话测试少女（儿童），欣赏伊一无所知的样子，实际上伊早已超前。你想要你这个人生吗？你想要这样的性吗？我从未想要过这个“性”，每次看到这个情节，我都想吐，我想要呕出我身体里所有的垃圾，秽物。我对自己被垃圾讯息塞爆的难堪，已经快要影响到我在这个世界上活下去。我从没有想要过这些东西。其后的一切才最糟。

昨晚看完电影后，我真的想要从这个世界上永远逃开。理智上我可以理解情节与元素的排列，可以文明地欣赏其中一些平时也会觉得萌的要素，但是感官上得到的侵略，到了一种我无法承受的程度。今天下午和朋友分别后，所有的尖叫声都重新回到了脑子里，上过街天桥时好想跳下去，在斑马线上时，好想被车撞死。如果下场如此，你还想要从别人那里得到某种共同的东西吗？“理解”之类的？

昨晚还和朋友聊到了一点心理咨询，我问他心理咨询是怎样的，他问我从没有做过类似的事吗？我说我觉得不是所有问题都需要解决，他说那也许就是，没有那么影响，like adhd就影响到了日常生活（因而需要解决，或可能可以尝试解决）。我想到的是，或许事件本身不是问题，所以才不需要解决。我很少有真正的问题，我没有那种在有生之际可以解决的问题。我还能说什么呢？我的唯一问题是，人生的负累，它的终结到底在哪里。一个人经年累月，几乎每天，不同时间段不存在任何规律地思考一件事，这件事不影响生活，工作，社交，爱恋，同时这个人继续生活，那么这件事它就不可能是一个需要被解决的问题。它没有上一个阶段，因此也没有下一个阶段。它没有新鲜感，永恒自转。假若有机会我真的想问张女士，故事中的小朱，是否是一个真实存在的人？这个世界上真的会有一个人，可以让我这种人感到，她给我的东西，没有一点是我不想要的吗？这个世界上垃圾的事物那么多，人对待人的方式那么错，我时常觉得自己是那个比喻，一只被垃圾邮件灌爆的邮箱。

前段时间上网，看到在讨论自杀的话题下，有人说“没有死，是因为想到我死了妈妈怎么办”。我从儿童时代就不止一次尝试自杀，在我念幼儿园的时候，最初的自杀尝试是闭气，那时我完全没有想到母亲，一丁点念头都没有闪过。“想到母亲因而停止死亡”，这件事对于我而言不是爱的体现，而是爱的反面：恐怖。在自杀之上再度叠加一层重量，在长大以后，母亲也会成为人生的负累之一吗？我无法在此之上多承担一分。前几周在读Things in nature merely grow，我以为会很沉重，但却是我最近最如释重负的一次阅读，因为理解真正存在。亦即，尊严真正存在。如果有一天我也离开，我只希望人们相信，我是在认为“今天是可以离开的一天”之后，才离开的。母亲和这件事，从头到尾都没有任何关系。甚至爱和这件事，都没有任何关系。也许只是太多的恐怖了。太多的恐怖，太多的垃圾，it’s not worth such suffering.