昨晚正在激情总结一些阅读情况的时候，突然收到合志老师发来的校对，心里咯噔一下（真的是咯噔一下）。本打算在在线文档批阅一下，一打开两个校对老师提了75个修改一下把我干沉默了，乖乖拿出笔记本 一大半在帮我改代词！啊！啊啊啊啊！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，啊……

倒不是因为校对意见本身的原因（人家很负责很好也完全没有修改我的任何语义！我也很接受一些修改，也觉得修改之后某些部分确实更好了一些）而是校对让我发现了怎么写得这么差——不过其实有什么可新发现的我自己就因为不好五体投地羞愧不能视到了今天，看完接连陷入一些。。。比较少见的，自我怀疑。。。虽然通常过段时间我总会恢复正常自我评价的，但现在，确实…自我怀疑…怎么会写得这么差。。

（接下来纯粹是为了不要在Timeline上大尖叫因为大家会来安慰我我就会受不了然后叫得更大声，我试图尽量叫得很小声，但这次真的太太太大声了所以不得不紧急放到了博客进行尖叫

今天工工之余悄悄打开了文档看，还是脆弱得快倒地身亡…突然一些大思考。此文文是三四年前的。就三四年时间人的变化能这么大吗，但我又觉得有些地方没有改变，我知道一些地方这么写的原因，还有很多地方是我怀疑自己脑子秀逗才这么写。

它现在来看完全是过时、不够好的，上个月收到staff邮件说很喜欢很希望收录的时候当然很开心，因为故事在写完这么久的情况下还被记得，当然是很被flattered到（如果可以这么说的话），但现在重读真的很想问为什么，why，喜欢什么，我自己都不喜欢，我自己都读不下去，我觉得没有任何人会喜欢，也很焦虑我真的要俾d行货给大家吗，真的吗。

很长一段时间我的期待是希望自己能有自己的叙事气质，别人读到时能会知道我是我，这次校对最大的打击是我确实读出了这是我写的，那些长短句的气口、节奏或者语感的东西，确实是我念起来顺畅合适的，为什么用全名，为什么是姓是昵称或是他。但这些东西并不受到他人的肯定，大多数的他，他，他，我觉得很琳琅的代词全都因为很模糊而被改成了具体的名字。what if 写作也有类似绘画时的水印，那这类模糊为“节奏”的东西我觉得就是一种水印，因为故事会改变句子也会不同，但这类韵律或节奏的东西几乎是最私人、作者自我推敲时不太可能割舍的东西……我能读出是我，完全依赖于这个，以及这类节奏它其实也保留到了现在的写作。然后原来在真正正视审视时，它们完全是不够的，真正能被时间检验的不是这些，而是坚实的情节……但很遗憾的是我的情节不够结实，而我也不够结实（我以为够的），就……嗯……嗯……突然柔弱地倒地了……

又及，本次校对触发的巨大感情是，其实情节为什么这么写我已经忘了，但写的时间，那份在寝室里躺在床上敲敲打打的心情还在里面。写完后的那份混乱，在那时自我仇视的心情也还在里面……我觉得这两年写得很开心，即使写不完，也有写一点点的开心，大概是因为我觉得自己能在一个比较混乱的人生阶段顺利survival了，还能写、有写的乐趣的，就已经蛮好的了，写作没有因为进入不同人生阶段就和旧课本一样被抛弃在往日，对我而言就已经是某种survival的体现…就很值得自豪啊！从这个角度来看看其实也有在进步吧，还是在往前走吧，可宽慰的点就只是，即使过去的写作不够好但至少现在的写作并没有更差吧！啊，啊……

就在我还在工位进行大思考（还在还在还在思考！别那么爱思考了，你这个人最大的问题就是太爱思考，太爱总结，太爱进步了！！！）的时候，突然收到了staff回复邮件，其实我还没改完把附件发回去，昨晚只是脆弱地回了个收到和感谢的邮件（我没有在邮件里表现出我的脆脆鼠状which is being adult的体现），收到邮件提醒又咯噔一下，看完邮件又泪了一下，超宽面条泪，呜呜，呜呜呜呜呜，呜呜呜呜呜，但不知道是不是我的鼠状太香脆了被staff发现并安慰之（感觉得到大家对合志都很上心，就我就我连对自己的作品都无法正视！！！！啊啊，啊啊啊啊啊，呜呜！！！整个在椅子上变成了香脆大鼠饼，先去工一会儿回头再思考）（ps我觉得shame真的是对我击杀力最大的情绪，再往下思考这种大心情就要开始有攻击性了（所以你别思考了！！！！

再又及因为这个原因我觉得今日唔系一个去gym嘅好日子所以决定我唔去了我计划去麦当劳饮泪

另外一个令我感到天崩地裂的感受是我感觉我投入太多感情了，too much！！！太多多余的感情了太用力了读前3000字的时候我都要鼠了，写得太拙劣太使劲了，换现在我绝对不会用这么使劲的方式写文文（我会把使的劲放到后面使以免自己太尴尬！）现在读就具体的感受到了2021年的我有一种前额叶没有发育完全的气质，看匹兹堡医魂说人在30岁之前前额叶都是没发育完全的，所以数年后我读现在写的文可能也会有这种感觉（。。。别思考了，再思考下去要变成鼠亡笔记了

不过思考到这里我觉得心情也冷静一点了（按照段落字数划分我通常已经嘟嘟了30条，我觉得还是不要刷屏大家的timeline比较好，网络上还是有我在意的人的）但我感觉冷静主要还是因为我没有打开文档，其实文档我已经差不多把大部分修订都点了接受也自己改得七七八八了，但是还有最开头一个自己接受不了的表述，我觉得还是要修改一下，但因为无法接受所以羞于直视中……嗯，嗯，写到这里，其实昨晚回复人家的时候我觉得周五前（也就是今天和明天）能发回给人家。我昨晚其实就已经大尖叫并从头到尾确认了一遍修订觉得没啥可改了，但保守还是定在了周六前……嗯现在我感觉光是打开文档我就要做一个小时心理建设了，保守还是好啊保守还是有必要的……

edit: 好了睡醒又看到了新邮件（嗯，嗯，）感觉还是鸭梨山大！！！我现在最重要的事情是赶紧把文文再校一遍迅速发走而不是在这里脆脆脆

pps这个版面用来放混乱大思考真是合适，小编已经放弃对标点符号的地得及括号大小写中英文的规范使用了先这样

但我也找到了在古早的没有短文字平台年代写博客的乐趣，但再连载下去没完了事也不用干了人生也不要过了，enough！

edit 16:35 : 我尝试又做了一些修改，遇到的问题是之前用google在线文档把批注都改了一遍，然后还有一些review也回复了，但下载下来看本地那些已标记解决的+我回复的review，嗯，嗯？在word和wps都不可见了，那现在我应该怎么办再重新改一遍吗……

我在word上照着在线文档的修订自己改了一遍感觉没啥不同的（只是过去的已接受的一些review不可见了），感觉干脆发Google版本吧。然后我又自己加了35处修订，要不就今天发过去吧不然太折磨了一直在想这件事（甚至还花了半小时和gpt交流之我的脆弱心情应该喝什么中药

edit: 目前的思考已经流向了“如果有人买，可能真的会被人骂”的方向…（强烈感受到了shame放在我身上是一种破坏性和攻击性都远比自恨、自我厌弃更强的情绪…

准备买盒冰淇淋买条蒲烧鳗鱼回家抚慰一下自己

edit:

昨晚大概一点半的时候把邮件发出去了，短短四五行字想了两个钟，其中一个多小时的时间都在思考简介怎么写。不过连着熬了两天夜已经受不了了！

回家以后吃了冰淇淋洗了澡又吃了好吃的饭，心情冷静一点了，又打开了文档把标点符号挪来挪去，我在那时候就有滥用冒号的恶习，现在也还是有，而那时我还很喜欢用严重夸张的词，现在症状轻多了。但不知道是不是吃饱了的原因，我昨晚终于在这个故事里找到了一些，现在的我也会欣赏的句子，找到了我觉得还可以一读、还算不错的对白。因此，我想，搞不好它还是有一点的可取之处的。文件也发回去了，猜想后续应该也没有其他我的事情了，应该就差不多到此为止了吧……！