其实没有决定这个月搬家的，虽然一直有想法（正好租约到了还延了几个月），但因为这个月工作忙得太意料之外，每天几乎九点钟才能到家，所以觉得总该忙完这个月再说，前几篇博客里说到暂时搁置的生活变动也是指这个。但先前有约的房东突然联系，恰巧在租客退租和我下一次交房租的时间有一个星期的时间差，几乎可以说是两边租约无缝衔接，各个方面都觉得刚好，于是快刀斩乱麻突然就决定干脆这个月搬家算了，反正这件事有想法总是要做的。于是马不停蹄上午去看房子。

其实还去看了附近的其他楼，明明是临时决定，但很奇迹地全都约上了。新的房子和我现在的住所很近，一年前的找房经验仍然适用，外加偶尔还是会刷附近的租房帖子，所以整体没有什么太大挫折，非常快速地评估了“这个不行”，“这个不值”，“这个算捡漏”。似乎很不仔细，不过说实话我也不觉得更加倍地投入时间能够取得比当前更好的效果。最后还是选了前述可以无缝衔接的这个，楼龄要新很多，又飞快联系了房东买了搬家用的箱子，甚至上一次搬家留下的打包工具和清洁的用品都还能继续再用，得到房东的答复之后就定下来了。

新的房子（虽然还没有住进去）会比现在的空间小很多，甚至之前买的一些家具有可能无法全部带到那边去。但洗手间和淋浴会比现在舒服，生活便利程度和邻近的环境也会比以前好。相对来说也变贵了，嗯…这个方面还是有努力说服自己平常心，毕竟我也不是什么骄奢淫逸的人，在可以承担的范围内让自己舒服一点也是应该的吧！

但奇怪的是，这一次搬家要比之前飞快逃离进第一个居所、慢腾腾有计划地搬家进现在的房子，都要焦虑和难过很多。

一方面是时间的冲突，这次搬家虽然也有半个月准备时间，不过能搬的时间恰恰好卡在了本月最后一周，而我恰恰好……在那个周六买了去看演出的票。我是捋了一通日历才发现了这个重大的问题，于是如果要看演出的话，大概就要选一个非常极限的时间搬家。又或只能把票出掉。

除了这个原因以外，还有一个原因是今天和朋友讨论，又一次意识到一个人住是生活成本多高的一件事。一个人住很贵，一个人搬家很麻烦，时间和力量也只有一个人的份，因而时间也只能在很有限的范围里周旋。其实写下时已经在尽力忽视自己有些酸楚的心情了，如果是第一次搬家的话还好吧！可这又不是第一次搬家和第一次一个人住了。我也不是突然要撒什么娇，都唔想嗌嗌声咁！但系！唉，写到这里还是千回百转地有些想要撒娇。

不过我也很清楚，自己条路是自己拣的。自己是什么样的个性，什么样的人，于是就会有什么样的生活。大概是因为强硬的个性，所以一直以来都做的是强硬的选择，是自己做出了选择，因此孤单难道是什么很值得意外的事吗。这里最重要的是什么？是自己是做出了觉得更能接受的选择的人，所以怎么能够为这份选择带来的失去而不平衡。是自己做出了选择，那就没道理到这个时候就突然哭哭啼啼的啦。（没有，其实也没有哭）

（又及，其实昨日和鹅鹅见面了！那是因为陪伴而很幸福的一天，柔软的感受仍然滞留，所以今天会软弱一点似乎也很正常。）

现在看两年前第一次独居、一年前找房搬家的记录，会觉得那是好tough的一个女的，现在这样的善感，说不定是变得软弱了。我又可以理解这份变化，第一次独居和上一次搬家时，正逢进出一个非常toxic的职场环境。因而整个人也很坚硬，把很多事情都不放在眼里。这样的坚硬和精力有帮我在各种各样人生阶段里起到作用，但那样的战士般的品格，并不会在我身上长久停留。而这一次搬家是在过了非常平静和规律的一年之后，如若心态上没有变化，还是那样刀枪不入，那其实才很恐怖……但是，但是我想，太软弱还是不行的。

这里最重要的是什么？这一次搬家的话实际社区还是没有变动，两地直线距离不过五百米，只是出入会更方便，我想要的也只是每一天都会经过的地方可以很舒适，经常要做的事和要去的地方会更顺手和顺路，公园也近了很多。也几乎因为这些才决定了搬家。但最最重要的是什么？是本来就想好了要搬走，然后决定了搬走，是自己确定了的事，自己选择了时间，地点，然后就要去做这样一件事情，也肯定会把它做完，所以半个月后就确定地会在新的家里洗澡，睡觉，和玩电脑。这很确定，很重要。因而就这样。

不过这和此前的任何博客都同样，这样高频的记录依然是为了未来回溯自己的想法时能够有迹可循。同样，依然不能够失去的是，做出了选择之后就要坚定迈开的脚步。

（虽然是始于焦虑和酸楚才写下的博客，写完之后忽然又武德充沛了……除了一身牛劲啥也没有jpg）

又及，每逢心情软弱，就会想要听MLA《今宵多珍重》：“你要记住人生嘅大门係要靠你双手去打开”。